一晚上看完辛唐米娜的《找爱》，尖锐而深刻的剖析，无不一一印证着生活中的男女。略摘语录如下：

         人的心和精力都是有配额的，一早的随便分配，导致了以后的资源匮乏，遇上合适的人也配给不了充足的心和激情。

         既然不再相爱，我们拥有的最好的姿态就是华丽转身！不拖泥带水，走得漂漂亮亮，给他一个背影让他怅然去！

         对付男人就像观音收孙悟空，一早得用个人魅力施下紧箍咒。你很爱他，他不迷你，脑门上就没箍。所以，管你离开还是碎碎念都不会让他醒悟让他痛。

         犯贱的最高境界是不管他犯多少次错误都像他妈一样原谅他继续爱他。

         如果一桩恋爱，风雨比阳光多，苦楚比甜蜜多，消极比积极多，激发人的惰性比上进多。。。呵，这么惨的恋爱，还是像放在手心里的烙铁一样，飞快的扔掉吧。

        他的死亡离我似乎很远又似乎很近，远的是这个人我几乎每天都能看到，但却不了解；近的是不论什么样的人，都是普通人，都会生病，都会死亡。

        客观的说，我害怕死亡，不是因为热爱生活，仅仅舍不得亲人而已。小饼干传给我一个问题接龙让我回答，到现在也没有完成。原因是我想所谓的作答根本不能清楚的反应我真实的想法，与其这样，倒不如不答，这样也算保留一份真实吧。

        生活究竟是什么？我拒绝死亡并不代表我热爱生活，我到现在也想不明白为什么心情会那样平静，怎么就没有一点激情，我还这样年轻啊？缺少亲情？缺少友谊？都不是，是缺少孤注一掷的勇气？或许是吧。

        越来越发现自己是个优柔寡断的人，思前想后，生怕某一个决定会伤大局，为了A为了B，选择或放下，似乎是个很难的过程，只有这样断断续续的苟且继续。

        幸福吗？没感觉到。悲伤吗？不觉得。

        似乎生命中注定这样平淡无奇。

        有时候想如果可以狠心重头来过，我是否依然会选择目前的生活？是否能够像今天这样一潭死水？自己明明喜欢流动可为什么一直踌躇不前呢？这样的生活会维持多长时间呢？要到死亡吗？

        想着这样的生活还在继续，心情就会觉得很低落。死亡是每天都潜伏着，说不定哪天就升天了，是不是要将生命的质量活得高些再高些呢？是不是应该试着做些改变呢？要不然漫漫人生是不是很亏呢？

        这所有的问号一次又一次的敲打着我，人与人的生活轨迹固然不同，可是向往美好应该是共同志向吧，还是慢慢学习，慢慢领悟吧！

         昨天，一年一度的高考终于落下帷幕。时间过得好快，多年前的自己也是这样按部就班的上下学，在经历人生多个挑灯夜战后踏上考场，从最初的紧张，到期盼，最后化为平静。然而，此时此刻，看着参加高考的学生们顶多只是感叹两句，除此之外，平静的如湖水一样。

        是不是所有的事情在经历过后都会这样一一忘却？而不管当初是何等深刻？时间都会将过去狠狠地甩在后面，除了偶尔的不经意间想起。

        据说今年有84万的高中生弃考，弃考原因各异，我不知道真正弃考的人下这个决定是不得已还是主观上推崇读书无用论，抑或是被当今巨大的就业压力所摧垮，但是如果换做今天的我，我想我也会对是否参加高考产生犹豫甚至动摇。因为高考，我不得不选择大家认为理所当然的好城市、好工作，可是大城市的生活实在不是我喜欢的。尽管有无数个理由可以支撑大城市的好，可是内心依然滋长在小城市，尽管这不是我生活的初衷，可是我也清楚的知道已没有后悔的余地，于是我选择接受，选择平静的生活。我突然间意识到，现在的学生竟保有如此高的敏锐和观察力，竟有如此大的能力为自己做决定，我更加意识到，现在已不同以往，或许对现状的不满意才是质疑高考的根源吧，然，这样的机会却再也不会回来。

        人生就是这样，天天现场直播并充满多个矛盾。比如，我喜欢田园式的生活，可惜自己却生活在这样一个诺大的城市里；我喜欢男耕女织的生活，可骨子里偏偏不甘示弱。于是在无数次失意后感慨、迷茫，甚至全盘否定。

       昨天看了山东省的高考作文题---见证，认为这个题目不难写，换做是我，我想我会动用较多的情感来完成这篇文章，我想这个题目应该能够很好的展现内心世界变化的过程，记叙文体只有将真挚的情感布满在文字上才容易获得认同，这是我认为能够拿到及格分的基本，所以总体来说这样的作文题不难。可是对于年纪轻轻没有什么阅历的高中生来说，要写出深刻的文字却并非易事，我想有人会写成流水账吧，有人会跳跃式的安插某个事件，某个景致，某个物体乃至某个人物，因为见证而故意见证吧。怎么说呢？依然是因人而异。农村的孩子易用质朴的语言写，城市的孩子用翻天覆地的变化来谱，这是不是也可以成为一种分界线呢？

        尽管有太多的不如意，有太多的无可奈何，生活总要伴着日出日落循环下去；

        索性放下些什么，保持一颗童心，想笑就笑想哭就哭，积极进取吧，或许只有内心的强大才是最坚毅的力量！

         期待很久了，早前就听说《小团圆》影射到某些人物。我不否认，看这本书的时候带着点八卦、窥伺心理。

         入夜挑灯夜读，第一章竟致昏昏欲睡——人名太多。看这篇小说的人大概会失望，配角纷纷情节芜杂，从第一页起万花筒般晕头转向，一场绵延数十年主题模糊的大戏，到头来是一梦黄粱。 本着八卦的人大概也是失望，胡兰成是到了书的一半才出场的，显然他不是人生的全部。在顺其自然的谈情说爱之后，火热到需要用发生关系来表达的时候，张爱玲却没有顺着写下去，而是跳转到多少年后另一个荒凉的时刻。那个有着大大眼环，睡在马桶里的橙色婴儿，如同上天对生命的诅咒。这段事情也笼罩住了后面的故事，使原本可以低俗的快乐变得只是无以复加的痛和空虚，仿佛从始至终都是一场金光闪闪的蹂躏。
　    　 这本书并不好看，这边还没有回过神来，那边已经叨叨到别处去了。一路直追下去，忽地发现跳到八千里外。倘若气闷，那就对了，有些事情她没法说出来给你知道，你爱怎么想怎么想。
　　    《小团圆》给我最大的感触，是我发现她一辈子无非记得两件事情：童年时光与一场有始有终的爱情。而且，前者能决定后者的模样。
　　 　 《小团圆》写出了什么新东西吗？我觉得没有。

　   　  毕竟是张爱玲，行文之中，仍是常常可见那些细腻的描写与抒怀。虽然灵气几近全无，虽然与过去作品中的细腻之处常常重复，但我还是时时被打动的。

         说什么“这是一个热情的故事，我想表达出爱情的万转千回”，蒙了多少人。囫囵吞了一遍，并没剥出任何一枚“热情”的字眼。满纸尽是荒唐言、辛酸泪，几不忍卒读。所谓万转千回的爱情，不过是跟胡兰成那段陈年旧事，被装了坛，封了口，深埋在心壤里，氤氲又酝酿了半个世纪，好容易启出来，那悠远的岁月不仅未使它醇厚甘美，反添苦涩难言，还浮泛着一层沉淀不了的褐浊。毕竟它违背了作者的本意，虽然出版商为解释它的出版洋洋洒洒写了六千余字 。可是，在心里郁闷心情极糟时所写的文字纵然再美也不愿被人知晓，毕竟一时的情绪就只占有辩证法一面，不能全部反映自己精神世界的常态，只拿当作别具个性的故事来读似乎舒服些。

         周祺这个孩子从小就是个调皮的孩子，爷爷奶奶都已60多了，爸爸妈妈忙，陪她出去玩的任务只有我这个还算年轻的姑姑，有时候想想周祺这个孩子的童年还真不是很丰富，9岁了只去玩过三个地方，每次的行程还都是那么短暂。所以，我想在她小学毕业前，我这个姑姑一定会尽可能抽出时间多陪她旅游几次，这样她的童年记忆会不会多彩些呢？

         孩子的眼里总是充满那么单纯的期盼，总是在一次又一次的央求中等待下一次。每次面对她的贪玩、面对她的胡闹，我总是会严厉的批评她，是啊，我多么希望她每次都能拿第一名，规规矩矩做个乖顺的小女孩？可是反过来想想这个孩子缺失了太多，哥哥嫂嫂因为常年的忙碌生意，根本拿不出时间管她，这对她幼小的心灵会不会造成缺憾呢？是不是该给她一些空间塑造自我呢？为什么要按照大人的路子规划她的未来呢？想想当年自己考大学时受的苦，为什么不能对她宽容些呢？至少在我的童年是没有任何课业负担啊。而她呢？4岁就送到了托儿所开始所谓的兴趣培养，每个周末又是拉丁舞又是奥数的，相比我自己的童年显然已经沉重了许多啊？

         每次回家，我总会给她照些照片，想着将来做成她的成长签，等她成年的时候送给她，我不想她将来回忆的片段里只有数不尽的回忆却没有实物认证，我希望有实物能让她随时勾勒童年，我希望能弥补些什么，希望她的童年再丰富一些。或许正是因为这样深的感情，所以对她比其他人严厉，我以为在这样的情势下，她会有些疏远我、害怕我，可事实上却并非如此，可见血缘啊，真是很奇妙的事情。

        如果可以把疼爱或是怜悯当作是欣赏的话，我都不知道为什么那么幸运，明明是毫无关联的人却一下子成为在异乡中依赖的臂膀，原来我不应该对自己全盘否定，不应该自惭形秽，不应该丧失斗志。原来有这么些人在不知不觉中给予恩惠，给予鼓励，并不断的像亲人般关心关注着自己，可是对于这样的帮助，我要以什么来回报呢？

        平时甚少喝酒，可是那天还是诚意难却，喝了一点，直到晚上11点。半夜2点多腿疼的不行，于是告诫自己下次不能再喝酒，否则遭罪的是自己，可是心里也明白，如果有下次照样不会拒绝，更何况注定了会有好多个下次啊。

        不知道从什么时候起就蜷缩在自己的小世界里，目光已经变得短浅，思维已经被约束，还怎么谈进步？虽然自己并不喜欢八面玲珑的人，不屑于到处说些虚假的奉承话，可是也不能像现在这样默默不语啊？对现实工作的不满已将自己桎梏在狭小的圈子里，性格中致命的坚持已然将很多拒之门外，剩下只有自己喜欢的东西围绕在身边，可是这不是天堂是世俗啊！

         因为腿疼半夜醒来时做了很多思考，或许我应该把自己再打开些，让别人真正的了解到自己，或许我应该放下某些无足轻重的坚持，我需要更多新鲜的血液来充斥，我需要更加宽广的胸襟来容纳生活，不是吗？

         这一桌饭我更加清楚的认识到自己，认识了别人，原来差距真是很大，我需要补的功课真是太多太多，需要重新审视看起来微小的事情，需要学习太多的处事技能，我知道我需要更加努力了。

         感谢两位一直给予我鼓励的长辈！

       SJ说要远离那个人，我心里岂会不知道？只是她不知道我心里因此有多郁闷，因此我多少次的怀疑过自己？只是她不知道为此我的心里有多焦灼？只是她不知道为此我耗费了多少无用功？可是当这一切都还在继续时，我所能做的只是伪装，尽可能平静的去面对。然而因此给我造成的阴影却是多年甚至数年后都抹不掉的啊。

      有点疲惫了，真的。未来我该通向哪里？

       本是很好的季节，不冷不热，可都被这漫天的柳絮破坏了，不仔细看还以为是冬天飞舞的雪花，一片一片的随风飘着。

       最近好几位同事都荣升为妈妈，同样也有好几位同事荣升为准妈妈，这是巧合还是源于春天？难不成真是受了春天易播种的缘故？O(∩_∩)O哈哈~，可是在这个春天我能收获什么呢？

        很好奇张爱玲的《小团圆》，不知道什么时候能真正读到这本书，据说这是张爱玲生前自传体很重的情感故事，有些好奇。可是就是那样一个离奇的女子竟然敢那样大尺度的描写情感与性？这是回归本性还是对于情感的另一种描述？有人说李安导演拍《色戒》之前肯定看过《小团圆》，要不然不会有类似那样的表达，张爱玲给人留下了太多的悬疑与印证，似乎书中的每一个人物都能找到活生生的影子？可就是这样一位女子挣扎在爱与恨的纠结中，那么热烈，那么勇猛。张爱玲是世俗的，但是世俗得如此精致却除此之外别无第二人可以相比，读她的作品你会发现她对人生乐趣的观照真是绝妙！以至有人说：“只有张爱玲才可以同时承受灿烂夺目的喧闹与极度的孤寂。”

       听说4月8日《小团圆》就震撼上架了，网上亦有电子版的《小团圆》了，但还是想从纸墨中亲身感受，还是抽空去买本看看吧。